In luna aprilie ne-am intalnit cu membrii 121.ro la libraria Carturesti pentru o noua discutie din cadrul Clublului pentru suflet - proiect literar si de dezvoltare personala pe care l-am demarat la inceputul acestui an. Alaturi de Mirela Horumba, psiholog si psihoterapeut, am discutat despre conflicte pornind de la cartea Urasc conflictele - Sapte pasi de urmat pentru a rezolva orice diferend din viata dumneavoastra - de Lee Raffel, din colectia Psihologie practica a Editurii TREI.

de Iohanna Purdea

Fiecare dintre noi ne-am certat cu cineva cel putin o data. Dar cum apar conflictele si cine suntem noi in timpul unei dispute?

In momentul unui conflict avem de a face cu o imagine scazuta a stimei de sine. 'Conflictele apar pentru ca nu stim sa facem diferenta intre un feedback potrivit, sanatos intr-o situatie, astfel incat sa fim condusi catre o solutie si adesea incepem sa folosim atacul la persoana, jignirile si conflictul ajunge intr-un punct in care nu il mai putem gestiona', a explicat Mirela Horumba.

Conflictele genereaza in noi teama ca relatia cu cealalta persoana se va schimba definitiv. De obicei dupa un conflict nu mai revii la relatia de dinainte, aceasta poate fi afectata si chiar distrusa.

Autoarea prezinta 12 tipologii de comportament ce genereaza conflicte - 'zurbagiul de serviciu' - (modalitatea in care se porneste un conflict): reprosuri, critica, tinutul socotelii, spiritul de competitie, partinire, inselaciune, cleveteala, amestecul in treburile altora, spiritul razbunator, analiza diletanta, proiectie, personalizare.

 
'La baza conflictelor sta faptul ca fiecare dintre noi percepe diferit realitatea. Realitatea este un construct personal individual, nu exista doua realitati identice', a explicat Mirela Horumba. Este greu sa comunicam corect cand nici macar nu stim sau nu ne dam seama ca realitatea noastra este diferita de a persoanei cu care vorbim. Insa in mintea noastra, realitatea noastra este realitatea tuturor. 'Cand intelegem ca perspectivele noastre sunt diferite, gasim o modalitate de a pune accentul pe ceea ce ne-a deranjat, fara sa degeneram in atac la persoana'.

Cand reprosam cuiva ceva, ii calcam stima de sine in picioare. Partenerul de discutie se va apara si va veni si el cu reprosuri. Cu cat stima de sine este mai puternic atacata, cu atat conflictul se aprinde si escaladeaza mai repede. Cand suntem pusi intr-o situatie conflictuala, trebuie sa vorbim despre acea situatie din perspectiva noastra, din punctul nostru de vedere - ce simtim, cum ni se pare - sa vorbim despre noi, fara sa aducem reprosuri celuilalt. De exemplu 'pe mine ma deranjeaza acest aspect' (numindu-l concret) versus 'tu niciodata nu faci cutare lucru'.

Este necesar sa exersam sa vorbim din perspectiva noastra nu atunci cand suntem in conflict, ci in situatii normale, cand suntem linistiti, in interactiunile zilnice cu cei din jur.

Nu functioneaza sa ne certam foarte des si sa ne cerem mereu scuze – urmele unui conflict raman si se aduna in timp. Este dificil sa fii permanent agresat si atacat in stima de sine fara sa te simti lezat.

Este mai bine sa spunem ce ne deranjeaza in momentul in care nu suntem confortabili cu situatia respectiva, insa important este cum facem acest lucru. Nu functioneaza sa tinem in noi supararile – este la fel de toxic cu a te certa, a explicat psihologul Mirela Horumba. In timp, toate aceste nemultumiri se aduna si putem rabufni la un moment dat dintr-un motiv marunt. Este foarte important sa gasim modalitatea potrivita de a vorbi si de a gasi o solutie in momentul respectiv, cand lucrurile se intampla.

Cum ne relatam la conflict - 5 tipuri de caractere

7 pasi pentru a rezova un conflict

Principiile de baza ale unei conversatii constructive

Revenirea la echilibru – sfat din partea autoarei