Comunicarea in cuplu presupune reciprocitate, intelegere, echilibru, disponibilitate si... ceva efort. Nu e de la sine inteles ca totul functioneaza si merge inainte, nu e de la sine inteles ca partenerul de cuplu ne intelege si ne raspunde exact asa cum ne dorim. Despre pozitiile in comunicare si cum putea aduce echilibru in cuplu am aflat la intalnirea 121.ro unplugged de pe 17 ianuarie cu Ioana Corina Marcu, psiholog cu drept de libera practica, consilier psihologic experientialist sub supervizare - formare in evaluarea si consilierea copilului, adultului, cuplului si familiei (ioanacorinamarcu.wordpress.com).

Workshop-ul despre comunicarea in cuplu pe care l-am organizat impreuna cu Corina a fost altfel decat celelalte intalniri 121.ro unplugged. Aici participantii au lucrat pe perechi si fiecare cu el insusi.

In cadrul unor exercitii practice, invitatii au trecut pe rand prin pozitia de dominant (fiind pusi in situatia de a privi de sus pe partenerul lor), cat si prin cea de dominat, privindu-si partenerul de jos. Aceste pozitii au fost receptate diferit de fiecare participant. Unii s-au simtit confortabil in una dintre cele doua ipostaze, altii in ambele, in timp ce altii s-au simtit vulnerabili in ambele pozitii. Cateva persoane au mentionat ca simteau nevoia sa fie la acelasi nivel cu partenerul de exercitiu si sa se priveasca sau sa discute de la aceeasi inaltime.

Corina Marcu ne-a explicat ca aceasta este si pozitia ideala in orice fel de comunicare, mai ales in cuplu: cei doi parteneri sa se afle la acelasi nivel ca si pozitie fizica, dar si ca pozitionare psihologica, sa vorbeasca de la egal la egal, fara ca unul dintre ei sa se simta superior sau inferior.

Pozitiile cu care ne identificam in relatia de cuplu – rolul submisiv sau cel dominator – au radacini puternice in copilarie si depind de relatiile dintre parintii nostri, pe care le-am avut ca model. Unele persoane se identifica cu mama sau cu tatal, care au jucat unul din cele doua roluri in relatie. Persoanele care se complac tot timpul in pozitii submisive isi asuma rolul de victima, profitand de acest rol ca sa nu isi asume responsabilitatea.

'Trebuie sa fim deschisi sa il cunoastem pe partenerul nostru, sa fim dispusi sa il intelegem, sa tinem seama de nevoile si dorintele lui', a explicat Corina Marcu. Daca suntem deschisi, vom ajunge sa tinem seama si de relatia noastra in sine si comunicarea se va face cu responsabilitate, in echilibru si armonie.

Printr-un alt exercitiu, Corina Marcu i-a ajutat pe participanti sa inteleaga importanta spatiului personal si a libertatii. Partenerii care se tin unul pe altul sub control (sau doar unul dintre ei este autoritar) si nu isi dau timp si spatiu pentru nevoile personale vor sfarsi prin a se simti sufocati. Partenerul controlat nu are timp pentru el insusi, pentru hobby-urile lui, pentru prietenii lui si atunci se va simti incatusat de celelalt partener, iar in timp va deveni frustrat. Fiecare din partenerii unui cuplu este un individ cu propriile preocupari, placeri, nevoi si interese pe care trebuie sa si le cultive si sa fie lasat liber sa si le indeplineasca. Cand fiecare dintre cei doi partneri este fericit, implinit, multumit, comunicarea este armonioasa si relatia infloreste.

'Exprimarea nemultumirilor trebuie facuta pe un ton amiabil, trebuie sa fie eficienta, e vorba de un dialog sincer, fiecare sa incerce sa asculte nemultumirile celuilalt', a subliniat Corina Marcu. Detalii despre acest subiect puteti citi in articolul Cum sa ne exprimam nemultumirile fara sa ne certam?

Atitudini de evitat in relatia de cuplu