Tine legatura permanenta cu 121.ro Inscrie-te la Newsletter

[mira2010]

Ion si Gheo intra in crasma, se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu' se ridica de la o alta masa, vine la masa lor si ii arde lui Gheo o palma.
Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma, asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios, zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de-astea, zice Gheo.

[barboneli]

ce e aia "detz"... ca la "dex,ro", n-am gasit... ??? singurul apropo, ar fi asta:

"Detz Cafe"

[barboneli]

pai daca tie ti-a inghetzat simtul umorului... atunci de aia nu te amuza !!! mai citeste o data:
Buletin meteorolic:...

... şi nu doar mie, ci multor români rămaşi în ţară, să tragă la jug.

lasa dragos... ca o sa vina si vremuri mai bune si calde... !!!

[mira2010]

ce e aia "detz"... ca la "dex,ro", n-am gasit... ??? singurul apropo, ar fi asta:

"Detz Cafe"

nu la dex trebuie sa cauti, ci in Ardeal. este un paharel de tuica, cam 100 ml. cand mai vii, cere un detz de tzuica!

[barboneli]

aha... asta e sinonimul lui "tzoi": Păhărel în formă de sticluță, din care se bea țuică. ! sau Rachiu, sau Shlibovitza.... etc. cred ca in Bucuresti, asa ii zicea. (hai sa te invit la cate-un tzoi, sambata seara... parca asa zice cantecul, nu ???? )



eu nu cer... ori cumpar ori mi se ofera, invita, face cinste... !!!

[barboneli]

Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă.
Poate că tocmai acesta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun ..

- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!

Am trecut azi pe lângă o fată SUPER!... Era atât de frumoasă încât am şi uitat să mă uit la sânii ei ...

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!


- Draga mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!


La concursul de biliard: Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!

[barboneli]

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!

Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!


Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daăa mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.

[barboneli]

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani; a invatat cateva
trucuri bune de la el.
De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- ,,Abracadabra !" Si deodata, ce sa vezi ? ! Prietenul meu, Bula, a iesit
dezbracat din dulap ! Am ras cu lacrimi, saracul Bula, mi-era si mila
de el ! cred ca inca se intreaba ce dracu` s-a intamplat de a ajuns gol
la mine in dulap...

[barboneli]

http://youtu.be/uuiy6JTY5QQ

[barboneli]

se pare ca sunt singurul care rade p-aci... ! asta e bine... d.p.d.v. al meu.... !!!!

http://www.trilulilu.ro/video-divertism ... zambete-11

[barboneli]

Mai vechi.....

- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!

Ora 12 noaptea. Farmacia cu program non stop. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:
- Dati-mi va rog un prezervativ.
Îl ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreaba pe tip:
- Nu va suparati, dar de ce cumparati câte unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
- Stiti, vreau de fapt sa ma las…

‎Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
- Dom’ doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Ştrulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Ştrulă, îi spun:
- Cum, tu, cel mai prieten, cu nevastă-mea? Şi Ştrulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri vin acasă şi scena se repetă. Ştrulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Ştrulă îşi cere iertare şi-mi face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea…
Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
- Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
- Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea ?

[barboneli]

unde o fi turcoaz... ca cu ea ma mai intalneam pe aici la ras... ?

O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat.
Scoate pistolul si il incarca, dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc!
- Taci, idiotule, ca tu urmezi!

******

Sotul unei blonde se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu !


Se duc doua tiganci la farmacie:
- Saru' mana, coana, aveti prafuri de paduchi lati ?
- Aaaaa, iesiti afara, nespalatelor, huidumelor ... Tot asa in alta si-n alta farmacie ! Intr-una, unei farmaciste i se face mila:
- Mai, fetelor, chiar nu avem, dar vorbiti si voi mai elevat, lumii ii e scarba si de voi ca tiganci si de paduchi in sine...
- Pai, cum sa zicem, coana,... ca noi nu suntem scolite
- Pai, ziceti si voi, de exemplu: "antidoturi ptr paraziti intimi"
- Aaaaaa, asa ! Se duc la alta farmacie:
- Saru' mana conita, aveti "antidoturi pentru paraziti intimi" ? Farmacista, sa cada pe spate:
- Avem, fetelor si cam cit sa va dau ?
- Cat sa cerem, fa ?...
- Pai... sa fie asa, cam pentru doua #izde!

[barboneli]

Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol ?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes

[barboneli]

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia.
Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.


Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa... si cealalta !

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.


Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!


Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!


- Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, ticalos ce esti !

A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.


Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

[turcuaz]

unde o fi turcoaz... ca cu ea ma mai intalneam pe aici la ras... ?

...

Buna ziulica...m-ai strigat?!
Prezent

Sunt prin zona, mai citesc din cand in cand , dar de cand s-a schimbat aspectul forumului m-am cam lasat de postat pt ca mi se pare incomoda logarea la fiecare deschidere a forumului